Vous en avez marre de décorer votre maison pour l’Halloween? Avec cette trouvaille, il suffit d’un lecteur DVD, d’un projecteur et d’un drap blanc! Et c’est tellement effrayant que les enfants n’oseront même pas aller sonner à votre porte. Une économie de bonbons qui paiera largement le 50$ du DVD…

C’est un peu tard pour cette année, mais pensez-y pour l’année prochaine.

Après le air guitar hero, qui permettait de jouer de la guitare électrique avec une boucle de ceinture, voici le t-shirt drum hero !

La compagnie Think Geek a développé ce gaminet doté d’un haut-parleur et d’un pavé tactile sur lequel on peut frapper pour simuler le bruit d’une batterie. En tout, il est possible de produire sept sons différents, de la grosse caisse en passant par les cymbales et les toms.

Le gadget est vendu 30 dollars, ce qui n’inclut pas les piles (4 AAA). Selon le manufacturier, il est possible de laver le chandail à la machine en retirant d’abord les accessoires.

Jamais un drum n’aura-t-il été si facile à transporter!

J’aime mon lit. Viscéralement. En sortir chaque matin est un vrai supplice qui m’arrache des grognements gutturaux. Seuls une douche brûlante de 20 minutes et un café tout aussi brûlant arrivent à me soulager de cette torture quotidienne. Et encore! Ça risque toutefois d’être encore pire à compter de lundi prochain. Because ma nouvelle job de co-animateur de l’émission du matin à Énergie, je devrai me lever à 4h du matin!!! Ouch…

Une chose est certaine, avec un lit comme le Hi-Can, toute tentative de s’extirper des draps serait automatiquement vouée à l’échec. Sérieusement, qui voudrait sortir d’un lit qui te permet de regarder la télé, de surfer sur le net, d’écouter de la musique et même de contrôler la température et la lumière ambiante?

Seul bémol, il ne semble pas doter de miroir au plafond…

Via Neatorama

Et je ne suis pas certain qu’il faut s’en réjouir.

D’accord, la technologie impressionne, mais merde, c’est pire que de la Musak!

Tous les détails sur le beamz, c’est comme ça que ça s’appelle, ici.

Un «corner shot» est une arme à feu qui permet de tirer en angle, tout en restant dissimulé derrière un objet ou un mur. Très pratique pour les policiers des escouades tactiques ou les soldats qui combattent en milieu urbain. Question de mystifier encore plus l’ennemi, un fabricant d’armes a trouvé une façon de rendre le «corner shot» encore plus redoutable: le chat en peluche.

Vous avez bien lu. En enfonçant le canon de l’arme dans le derrière d’un toutou, le tireur gagne de précieuses secondes sur son rival! Discovery en fait la démonstration dans la vidéo plus bas.

Se faire exploser la tête par une peluche, méchant déshonneur pour un vilain, non?

Vous craignez de sortir votre chien la nuit par crainte d’être attaqué par un gang de rue? Vous voulez faire taire vos voisins trop bruyants au camping cet été? Et bien, Magpul Industries a peut-être ce qu’il vous faut.

Le fabricant d’armes américain vient en effet de dévoiler son tout nouveau prototype de lampe de poche-mitrailleuse-transformer, le FMG-9.

La vidéo-démo du produit fait actuellement fureur sur le net.

Le représentant de Magpul assure qu’il ne s’agit que d’un concept, qu’il n’y a pas encore de plan de production, mais bon, le seul fait de PENSER à un truc semblable est plutôt inquiétant.

Faudrait juste pas que ça tombe un jour entre les mains d’un agent de sécurité trop zélé…

L’Invisible Shield est une pellicule transparente en polyuréthane qui était à l’origine utilisée pour recouvrir les pales des hélicoptères militaires. C’est du moins ce qu’affirme la compagnie qui la fabrique sur son site.

Depuis 2005, on s’en sert pour protéger les gadgets comme le iPod ou le iPhone d’égratignures. La pellicule est, dit-on, quasi indestructible. À preuve, cette vidéo qui circule depuis quelques jours et qui démontre de façon spectaculaire toute la résistance de la matière.

Suis-je le seul à penser croche? Me semble que ça ferait de mautadits bons condoms!

Alors qu’une coalition composée de politiciens et de groupes sociaux demande un moratoire sur l’utilisation du Taser au Québec, la compagnie de pistolet électrique vient de lancer son tout nouveau modèle : le TASERX12.

La description de l’arme sur le site donne un choc (s’cusez-la). Sans entrer dans les détails techniques, ce n’est ni plus ni moins que l’équivalent d’un fusil de calibre 12 avec des cartouches électriques.

La vidéo promotionnelle qui accompagne le lancement est suave à souhait. Tite-musique de suspense, ralenti d’images dramatique, policier crispé. Décidément, l’imagination est au rendez-vous quand vient le temps de faire régner l’ordre dans la société!

Via Wired

Finalement, fuck le ab-king-pro! Je viens de trouver mieux : la chaise hawaïenne. Riez-pas, ça existe. La chaise d’exercice (sic) a la particularité de provoquer la rotation du bassin de son utilisateur grâce à un moteur intégré, à la manière des danseuses de Hula.

Allez, tous en choeur.

Hawaïenne
J’aurais voulu avoir une chaise hawaïenne
Pour que je puisse me sculpter
Un six-packs à faire rêver

Sans blague, cette chaise me semble idéale pour le blogueur qui passe ses journées assis derrière son ordinateur! Sans effort, et pour la modique somme de 293,96$, la Hawaii Chair fait fondre les graisses et renforce les muscles abdominaux.

Le fabricant pousse même l’audace jusqu’à nous faire croire qu’il n’y a rien de plus normal à l’utiliser… au bureau! (Voir la vidéo plus bas) Tiens, je vous laisse imaginer quel professionnel vous aimeriez voir se faire shaker le popotin là-dessus.

En autant que ce ne soit pas mon dentiste…